Y.M.C.A. (Yai, Marihuana, Masacre, Crucero, Actriz Porno)
Escenas secundarias:
- Escena 1:
Espana. Hombre en recamara oscura viendo tv, ambiente familiar, mujer de 31 anos entra, esposa, le apaga el tv.
Cuantas veces te he dicho que esa tv no te va a dejar que se te mejore el malestar.
Mujer, siento que me estalla la cabeza, calla. Le intenta poner el termómetro en la boca. Dejame, dejame en paz, quiero morir como un perro.
No digas eso Juan, los niños te van a escuchar.
Que me escuchen, he sido un mal padre para ellos. La mujer hace caso omiso, le arregla la cama.
Los niños y yo vamos a dormir en la otra alcoba. Lo tuyo es una virosis común que afecta a este puerto mugroso. Al mismo instante que se retira de la alcoba, Juan prende el televisor y cambia de canales, se pone a revisar una caja que saca de la cama y deja el televisor prendido en un canal de misa. Se le hace un zoom in al tv.
- Escena 2:
Cura levantando el cáliz, y dice Bebed de este cáliz que es sangre de mi sangre. Se hace un zoom out y la habitación es otra. En la habitación hay un hombre que se voltea y se levanta. Jose Maria se quita un trapo de la cabeza, se sienta y mira que el cura habla en el televisor. Se levanta afiebrado, cambia el canal, pasan noticias del día, típicas del noticiero con el tipo en la calle hablando de trafico: Y en estas horas de la mañana, hay tráfico en…. Se levanta hacia el closet, va a la caja de rollerblades y la esculca y no encuentra nada mas que pepas y palos. Llama a su dealer de confianza desde su celular: Miguel Ángel, ois, necesito vitamina verde y blanca nieves, la estimo tanto, no la olvides. Te espero en la antigua hacienda de los viejos.
Escena 2B
Del otro lado del teléfono hay un tipo en un teléfono público, cuelga y hace una llamada al celular:
ya me llamo el hijueputa, vamos para la hacienda (medellin).
- Escena 3:
Juan en su habitación durmiendo solo con la tv, mismo canal de la misa quedo prendido, esta continua con su verborrea. Juan esta soñando y dice:No José María, por ahí no, no te metas por ahí, te lo advierto, por ahí nos van a encontrar, joder tío que no.
Escena 3B
Se va la escena a un callejón, los están persiguiendo, es Juan cuando es joven. Esta con José María, le dice No. Se esconden en un lado, están asustados. Se oyen ruidos de búsqueda y perros. Cuando están a punto de encontrarlos, CORTE A juan despertándose sudado.
- Escena 4:
Jose maria voltea, como si hubiese escuchado la pisada, escucha al perro, entra al escaparate, saca una 12, la carga, Escucha de nuevo a ver si siente algo. Suena el celular, esta paranoico. Ve que es el dealer que esta llegando le abre al dealer, está ahí.
Entra guevon. Quieres algo de tomar, etc.
Te mudaste al culo del mundo, te voy a cobrar extra por el transporte. Que es ese ruido, ese canal de música cristiana, religioso (petty conversation). Suena celular, jose maria se pone escamoso, le pone la 12 en la jeta, le dice contesta. Calmate pues hombre y lo tira a la puerta como body shield.Abre la puerta y lo tira, empieza plomo ventiado, cuatro tipos en camioneta, se tira el tipo por la ventana.
- Escena 5
Juan vomita por el balcón, va al cuarto a tientas de los niños, mira que todos duermen. se tira en el sofá de la sala. Mira a los retratos, es el mismo muchacho con el que corría. Nostalgia. Y le dice, José María, que te habéis hecho? Zoom in a la imagen.
Escena 5b
Corten. Alguien puteando, He dicho que el boom no se debe ver. Son los dos del callejón. Juan y Jose Maria, estudiantes aprendices de cine y tv. Estan trabajando para un cineasta y este Jose Maria se rebela:
Vea gonorrea hijueputa, me vale verga, escuela de la mierda, me voy.
Pero José María, le dice Juan, no te vayas.
Que se largue y si tu te vas tambien te repruebo, dice el director. Juan se queda, jose maria se va.
Se muestra una pareja en un crucero. La cámara se va para alla, vuelve a un crucero de verdad. A la pareja le llega el Madrileno con su esposa recién casada, y están comiendo con la pareja vecina del crucero. El que esta ahí es un imbécil, Jose Maria se sienta con su mujer, la esposa del madrileño lo esta tocando por debajo, el tipo se incomoda, El tipo le echa un polvo sacado de un tarro de kodak. La mujer dice que tiene sueno, que se va. Le empieza a dar trago al otro (no se ven, pero uno sabe que están ahí). Llevan al borracho a la cama (nunca se ve quien es el tipo). Cuando lo dejan en la cama, se ponen a culiar.
- Escena 6:
Juan se levanta de la sala, tira el portarretrato al piso. Va al tv, pone el canal porno.
- Escena 7:
Pelicula porno. Una persona en silla de director en oficina, segui Juliana (prepago divina). Casting. Hablan de si ha estado en otras películas. Ella dice si, piloto de novela de las plataneras en santa marta. No quede por el acento. No importa tu acento, te has lavado la boca antes de venir a aca. El man le agarra el pelo, la besa la agacha y la pone a chupar verga (de espaldas).
- Escena 8:
El del tiroteo se tira por la ventana, dispara por debajo le vuela las patas a uno de los pistoleros. Los mata a todos, y se va (full violencia). Se va en un Willys después de amenazar al conductor que venia pasando por ahí y le quita el carrito. Se muestra el Willys alejándose.
- Escena 9:
Zoom out al tv es el mismo willys alejándose pero hay un tipo hablando. Es un Documental en tv, desde hace cuatro anos, en colombia no hay violencia. Es de TV espana.Juan lo mira. El hombre se levanta, prende el laptop, y escribe la primera escena. Se levanta la mujer, lo ve escribiendo, es de dia en Madrid.
Hola, como vas con la fiebre. Lo putea. El se levanta, cierra el laptop, lo cierra. Sigue la cantaleta. Se cambia, ella sigue puteandolo. Va a la puerta la abre y le dice a ella delante de los niños: Esto es lo que he debido hacer hace anos y cierra de un portazo. Silencio entre los de la familia.
ESCENA 9B
Sale por Madrid, saca un papel que tiene guardado, lo levanta para que se vea viejo, marca un teléfono de colombia. Es le fjo de la hacienda, nadie lo agarra. Es el sitio de la masacre. El del Willys limpiando y recogiendo los cadáveres. Cuelga el teléfono el de Madrid y se larga.
Entra a un estudio, es su lugar de trabajo: Entra al escritorio se sienta y abre una gaveta con varias películas porno colombianas.
Escenas secundarias:
- Pelado que tiro el boom en bar. Entra madrileño, por que hiciste eso te van a botar del instituto. Yo aca dizque estudiando, y en Colombia mi familia con plata. Madrileno le dice es que no tienes los cojones. Te voy a mostrar que si, tengo se van a donde unas putas colombianas, llega el pimp, argumento, el man lo suena, salen corriendo, se forma el pichero.
- El paisa prosituyo a la hija de un traqueto, por eso lo quieren matar.
- Los dos querían un sueno de hacer películas, el madrileño no pudo, el paisa las hace porno y le manda escenas al madrileño.
- En la caratula de una película del fondo de un cajón esta la hija de traqueto que es la misma de la escena porno que esta viendo juan en su casa en Madrid.
sábado, 31 de julio de 2010
lunes, 15 de marzo de 2010
A PRECIO DE MARRANO
A PRECIO DE MARRANO
Siguiendo con las pendejadas de un amigo cercano, voy a relatarles una de mis fobias más grandes: las idas al mecánico.
Desde mucho antes de tener conciencia de mi mismo, existieron en mi cabeza los automóviles. Primero fueron los prototipos metálicos en miniatura que recorrían pistas armables con carrileras metálicas que poníamos a competir entre si. Luego vinieron los modelos a control remoto. Recuerdo que mi padre nos trajo de Europa unos modelos de la Ferrari, Lamborghini, de la BMW. Jugamos con ellos hasta el punto de dañarlos. Mi hermano, que siempre ha sido mucho más apasionado que yo por los automóviles, aún guarda el suyo y otros más que siguió acumulando con el tiempo. Mucho antes de cumplir la edad legal para poder manejar, insistíamos a mi madre dejarnos manejar su carro para ir aprendiendo las mil peripecias del ir al volante. Al principio de los años noventa, Barranquilla era una ciudad amable, tranquila y descongestionada. Las importaciones de vehículos apenas estaban comenzando, y no era extraño ver niños jugando bola de trapo en las calles de los barrios. Yo aprendí a manejar en Villa Santos, un barrio tranquilo y recientemente urbanizado en las afueras de la ciudad. En ese momento, realicé el sueño de todo niño de tener bajo su mando, un carro de verdad verdad, con el cual poder recorrer las calles preferidas, viajar de un lugar a otro, salir a pasear con los amigos y hasta recoger a la chica especial del colegio e invitarla al cine o a comer un helado. Digo niño porque en ese entonces tenia 15 años, y hoy lo siento tan distante como para no acordarme que en ese momento el referirse a mí como niño me resultaba un insulto. Ese sueño tuvo que esperar unos cuantos años. Mis primeras idas y venidas sólo al volante eran para ir a la droguería, llevar encomiendas, o recoger a uno u otro familiar. Con el pasar del tiempo, me gané la confianza y pude disfrutar de muchas aventuras al volante. Pasé por todo: el carro para ir a recochar con los amigos, el carro para recoger a la novia, el carro para viajar a Cartagena, a Santa Marta, para ir a la playa, para ir al cine, a los bolos; el carro para estrellarlo, para enmaizenarlo en carnavales, y para salir corriendo cada vez que hacíamos una maldad. Era nuestro cómplice, nuestro amigo, un miembro más de la familia.
Han pasado más de diez años desde la primera vez que me senté en el asiento del conductor de un carro, y como muchos, olvidé hacer la tarea más importante de todas: aprender acerca de mecánica. Tuve todo el tiempo del mundo para hacerlo, pero no lo hice. Y hoy, estoy pagando con creces el error. Abrir el capó del carro ya resulta bastante aparatoso. Imagínense ahora, revisar esa maraña de cables y tubos conectados de un lado al otro, con flujos de aceite hidráulico, liquido de frenos, aditivos y agua para el radiador. A este punto, me aferro al refrán de que perro viejo no aprende trucos nuevos. Y así, me he visto a merced de los mecánicos, profesión que me resulta muy similar a la del abogado, donde se trabaja con el sufrimiento de lo ajeno. Como uno no conoce la ley, lo brincan. Igual pasa con los mecánicos. Como no sabemos del motor, el carro puede que no tenga absolutamente nada, pero hay que cambiarle las pastillas a la bomba de la gasolina, apretarle las tuercas al radiador, reparar los ventiladores del carburador, y así, un montón de mentiras que no logramos reconocer como tal. Digamos que aún cuando se tiene suerte y un amigo o familiar experto en la materia, le colabora revisándole el auto y le encuentra el daño, cuando se va al mecánico, no se sabe exactamente el valor de la reparación del mismo. No hay (y pienso que por consenso mutuo) una asociación o gremio de mecánicos. No les conviene. Cada quien cobra según el marrano. Esa es la ley del mecánico.
Casualmente, en días pasados, estuve haciéndoles una visita a mis “amigos”. El carro tenia un fuerte olor a gasolina y me asusté pensando que podría ser algo grave. La preocupación duró más de 2 meses hasta que por fin me decidí a llevar el carro al taller. Era más fuerte en mí, el miedo a ser engañado por los mecánicos que mi instinto de supervivencia. Cuando llegué con el carro, lo revisaron de inmediato. El mecánico me alarmó diciéndome que esto era algo peligrosísimo. Un escape de gasolina en el motor podría ocasionar un incendio y hasta llegar a explotar el carro. Imaginé las películas de Hollywood con sus efectos pirotécnicos y su amor por las llamas y las explosiones fantásticas. Era imperativo que dejara el carro y fuese a conseguir el repuesto que me solicitaban. Guiado por mi desconfianza, decidí hacer caso omiso a su dictamen y me dirigí a la venta de repuestos que me indicaron. Allí compré el repuesto, una bomba de gasolina, no sin antes preguntar mil veces si era la pieza correcta para mi auto. “Es que no todas las piezas son iguales, y los motores cambian con los años. No es lo mismo una pieza 2005 que 2006. Puede que haya tenido cambios y no le sirvan las piezas de un modelo al otro, no importa que la marca sea la misma. En eso estamos claros, si?” me dijo el señor de la tienda, mientras me miraba como si fuese un analfabeta; pareciera que todo hombre debía saber de estas cosas. “Está en el código de hombres, idiota!” me decía con su mirada. Igual, el tipo no podían creer que manejara un carro que estuviera botando gasolina, pudiendo provocar un accidente mayor. En ese momento, caí en la cuenta de que el mecánico estaba en lo cierto. Igual me pasa con los doctores, (en quienes menos confío, por eso de que el interés económico prima sobre la ética y las buenas costumbres) que me recetan una cosa y termino haciendo otra, tomando yerbas o menjurjes caseros. Cuando realmente me siento enfermo, opto por tomarme los medicamentos recetados. Con la certeza de estar cometiendo un error, prendí mi carro y me dirigí rápidamente hacia el mecánico. El miedo de que se incendiara el carro crecía a medida que llegaba a un semáforo en rojo o me detenía para hacer escuadra. No veía la hora de cambiarle la pieza al caro y parar el sufrimiento. Llegué al mecánico y le rogué que por favor pusiera la pieza lo más pronto posible. Sentí ganas de pedirle perdón por mi incredulidad y desprecio hacia su conocimiento. Pero no lo hice. Tal vez porque si lo hacia, la cuenta crecería en proporciones agigantadas. Porque ellos sienten el miedo o la ignorancia del cliente y la exprimen al máximo. Pero pensé que tal vez este mecánico en particular, si era honesto, alguien en quien podría confiar en un futuro, y me senté a esperar con la tranquilidad de saber que estaba en buenas manos. Mientras esperaba, llegó otro cliente: una señora, de unos cincuenta años aproximadamente. Se quejaba de que la reversa del carro no estaba funcionando adecuadamente. Dejó el carro y dijo que volvería en veinte minutos. El mecánico mandó a poner el carro en una rampa para probar la reversa. Estaba en perfecto estado. No le encontraron ningún daño. “Debe ser que la señora no sabe pasar los cambios” le dijo el uno al otro en un tono jovial y burlón a la vez. Cuando regresó la señora, el mecánico le dijo que el pin del pasador de los satélites estaba dañado, que lo dejara hasta mañana para arreglarlo. Imagino que la señora quedó igual de desconcertada que yo, pues la palabra satélite solo la había escuchado en clase de ciencias y hacía referencia al mundo espacial. Pensé en decirle a la señora que la estaban timando, que su carro no tenía nada, que esos tipos eran unos estafadores. Pero vinieron a mi mente todas las herramientas de trabajo que ellos utilizan: destornilladores, crucetas, varillas de hierro, tacos de madera, y otras más que golpean igual de duro pero desconozco su nombre. Preferí quedarme callado, no sin echarle una mirada acusatoria a mi verdugo. Lastimosamente me convertí en cómplice y caí en la cuenta de que las cosas seguían igual como antes y que nada había cambiado en mi relación tormentosa con los mecánicos. El mecánico seguía siendo mecánico y el cliente seguía siendo un marrano.
Siguiendo con las pendejadas de un amigo cercano, voy a relatarles una de mis fobias más grandes: las idas al mecánico.
Desde mucho antes de tener conciencia de mi mismo, existieron en mi cabeza los automóviles. Primero fueron los prototipos metálicos en miniatura que recorrían pistas armables con carrileras metálicas que poníamos a competir entre si. Luego vinieron los modelos a control remoto. Recuerdo que mi padre nos trajo de Europa unos modelos de la Ferrari, Lamborghini, de la BMW. Jugamos con ellos hasta el punto de dañarlos. Mi hermano, que siempre ha sido mucho más apasionado que yo por los automóviles, aún guarda el suyo y otros más que siguió acumulando con el tiempo. Mucho antes de cumplir la edad legal para poder manejar, insistíamos a mi madre dejarnos manejar su carro para ir aprendiendo las mil peripecias del ir al volante. Al principio de los años noventa, Barranquilla era una ciudad amable, tranquila y descongestionada. Las importaciones de vehículos apenas estaban comenzando, y no era extraño ver niños jugando bola de trapo en las calles de los barrios. Yo aprendí a manejar en Villa Santos, un barrio tranquilo y recientemente urbanizado en las afueras de la ciudad. En ese momento, realicé el sueño de todo niño de tener bajo su mando, un carro de verdad verdad, con el cual poder recorrer las calles preferidas, viajar de un lugar a otro, salir a pasear con los amigos y hasta recoger a la chica especial del colegio e invitarla al cine o a comer un helado. Digo niño porque en ese entonces tenia 15 años, y hoy lo siento tan distante como para no acordarme que en ese momento el referirse a mí como niño me resultaba un insulto. Ese sueño tuvo que esperar unos cuantos años. Mis primeras idas y venidas sólo al volante eran para ir a la droguería, llevar encomiendas, o recoger a uno u otro familiar. Con el pasar del tiempo, me gané la confianza y pude disfrutar de muchas aventuras al volante. Pasé por todo: el carro para ir a recochar con los amigos, el carro para recoger a la novia, el carro para viajar a Cartagena, a Santa Marta, para ir a la playa, para ir al cine, a los bolos; el carro para estrellarlo, para enmaizenarlo en carnavales, y para salir corriendo cada vez que hacíamos una maldad. Era nuestro cómplice, nuestro amigo, un miembro más de la familia.
Han pasado más de diez años desde la primera vez que me senté en el asiento del conductor de un carro, y como muchos, olvidé hacer la tarea más importante de todas: aprender acerca de mecánica. Tuve todo el tiempo del mundo para hacerlo, pero no lo hice. Y hoy, estoy pagando con creces el error. Abrir el capó del carro ya resulta bastante aparatoso. Imagínense ahora, revisar esa maraña de cables y tubos conectados de un lado al otro, con flujos de aceite hidráulico, liquido de frenos, aditivos y agua para el radiador. A este punto, me aferro al refrán de que perro viejo no aprende trucos nuevos. Y así, me he visto a merced de los mecánicos, profesión que me resulta muy similar a la del abogado, donde se trabaja con el sufrimiento de lo ajeno. Como uno no conoce la ley, lo brincan. Igual pasa con los mecánicos. Como no sabemos del motor, el carro puede que no tenga absolutamente nada, pero hay que cambiarle las pastillas a la bomba de la gasolina, apretarle las tuercas al radiador, reparar los ventiladores del carburador, y así, un montón de mentiras que no logramos reconocer como tal. Digamos que aún cuando se tiene suerte y un amigo o familiar experto en la materia, le colabora revisándole el auto y le encuentra el daño, cuando se va al mecánico, no se sabe exactamente el valor de la reparación del mismo. No hay (y pienso que por consenso mutuo) una asociación o gremio de mecánicos. No les conviene. Cada quien cobra según el marrano. Esa es la ley del mecánico.
Casualmente, en días pasados, estuve haciéndoles una visita a mis “amigos”. El carro tenia un fuerte olor a gasolina y me asusté pensando que podría ser algo grave. La preocupación duró más de 2 meses hasta que por fin me decidí a llevar el carro al taller. Era más fuerte en mí, el miedo a ser engañado por los mecánicos que mi instinto de supervivencia. Cuando llegué con el carro, lo revisaron de inmediato. El mecánico me alarmó diciéndome que esto era algo peligrosísimo. Un escape de gasolina en el motor podría ocasionar un incendio y hasta llegar a explotar el carro. Imaginé las películas de Hollywood con sus efectos pirotécnicos y su amor por las llamas y las explosiones fantásticas. Era imperativo que dejara el carro y fuese a conseguir el repuesto que me solicitaban. Guiado por mi desconfianza, decidí hacer caso omiso a su dictamen y me dirigí a la venta de repuestos que me indicaron. Allí compré el repuesto, una bomba de gasolina, no sin antes preguntar mil veces si era la pieza correcta para mi auto. “Es que no todas las piezas son iguales, y los motores cambian con los años. No es lo mismo una pieza 2005 que 2006. Puede que haya tenido cambios y no le sirvan las piezas de un modelo al otro, no importa que la marca sea la misma. En eso estamos claros, si?” me dijo el señor de la tienda, mientras me miraba como si fuese un analfabeta; pareciera que todo hombre debía saber de estas cosas. “Está en el código de hombres, idiota!” me decía con su mirada. Igual, el tipo no podían creer que manejara un carro que estuviera botando gasolina, pudiendo provocar un accidente mayor. En ese momento, caí en la cuenta de que el mecánico estaba en lo cierto. Igual me pasa con los doctores, (en quienes menos confío, por eso de que el interés económico prima sobre la ética y las buenas costumbres) que me recetan una cosa y termino haciendo otra, tomando yerbas o menjurjes caseros. Cuando realmente me siento enfermo, opto por tomarme los medicamentos recetados. Con la certeza de estar cometiendo un error, prendí mi carro y me dirigí rápidamente hacia el mecánico. El miedo de que se incendiara el carro crecía a medida que llegaba a un semáforo en rojo o me detenía para hacer escuadra. No veía la hora de cambiarle la pieza al caro y parar el sufrimiento. Llegué al mecánico y le rogué que por favor pusiera la pieza lo más pronto posible. Sentí ganas de pedirle perdón por mi incredulidad y desprecio hacia su conocimiento. Pero no lo hice. Tal vez porque si lo hacia, la cuenta crecería en proporciones agigantadas. Porque ellos sienten el miedo o la ignorancia del cliente y la exprimen al máximo. Pero pensé que tal vez este mecánico en particular, si era honesto, alguien en quien podría confiar en un futuro, y me senté a esperar con la tranquilidad de saber que estaba en buenas manos. Mientras esperaba, llegó otro cliente: una señora, de unos cincuenta años aproximadamente. Se quejaba de que la reversa del carro no estaba funcionando adecuadamente. Dejó el carro y dijo que volvería en veinte minutos. El mecánico mandó a poner el carro en una rampa para probar la reversa. Estaba en perfecto estado. No le encontraron ningún daño. “Debe ser que la señora no sabe pasar los cambios” le dijo el uno al otro en un tono jovial y burlón a la vez. Cuando regresó la señora, el mecánico le dijo que el pin del pasador de los satélites estaba dañado, que lo dejara hasta mañana para arreglarlo. Imagino que la señora quedó igual de desconcertada que yo, pues la palabra satélite solo la había escuchado en clase de ciencias y hacía referencia al mundo espacial. Pensé en decirle a la señora que la estaban timando, que su carro no tenía nada, que esos tipos eran unos estafadores. Pero vinieron a mi mente todas las herramientas de trabajo que ellos utilizan: destornilladores, crucetas, varillas de hierro, tacos de madera, y otras más que golpean igual de duro pero desconozco su nombre. Preferí quedarme callado, no sin echarle una mirada acusatoria a mi verdugo. Lastimosamente me convertí en cómplice y caí en la cuenta de que las cosas seguían igual como antes y que nada había cambiado en mi relación tormentosa con los mecánicos. El mecánico seguía siendo mecánico y el cliente seguía siendo un marrano.
ALCATRACES DESVERGONZADOS
Sentado en la orilla del mar caribe, a unos 20 kms. sur de la desembocadura del rio Magdalena, observé apasionadamente, como si fuese la primera vez, el vuelo de nuestra Fuerza Aerea Caribeña : los alcatraces. Aquellos Pelecanus occidentalis, característicos del caribe colombiano, de plumas grisáceas, largo pico, y una bolsa infinita, para cargar en ella toda las riquezas marinas a las que tienen acceso. Pensaba, cómo estas aves viajaban diariamente bordeando las costas, desde el amanecer hasta el ocaso de una manera sincronizada y muy ordenada haciendo forma de V, para reducir el viento, turnándose las posiciones más exigentes, trabajando en equipo para ser más eficaces. Y en ese mismo instante en que guardaba las aves, volvió a mi mente, una imagen aterradora que vi unas vacaciones en Cartagena, cuando me dirigia hacia las islas del rosario.
Eran las 10: 00 am de un sábado “ Santo” cuando llegamos al mercado de Cartagena, más conocido como Basurto. Un grupo de estudiantes de fotografia, decidimos pasar cuatro dias en Isla Grande, la isla más poblada de nativos afrocolombianos del conjunto de islas del rosario. Alli, tendriamos la oportunidad de captar imágenes extraordinarias, arenas blancas, un mar de varios colores, manglares y selva tropical, hombres y mujeres en su habitat cotidiano, su convivencia pacifica dentro de una isla remota, a muchos kilómetros alejados de tierra firme. Un paraíso sublime para el que busca eternizar imágenes. Pero antes de poder siquiera esbozar nuestro paraíso, tuvimos que pasar por el purgatorio. El calor que registraban los termómetros en esa zona particular de Cartagena, debió ser 10 veces más elevado que el normal, porque el calor inundaba todos los rincones del lugar. No habia donde esconderse del implacable Dios Sol, que atizaba sus calderas, a medida que el reloj avanzaba. El supuesto taxi-lancha que nos llevaría hacia las islas, estaba retrasado. Parece ser que la cantidad de pasajeros que este necesitaba para zarpar, debia ser de mayor al que habia en el momento. Como los bultos de comida, tanques de aceite, y otros enceres que transportan hacia las islas, no pagan el puesto, al marinero, las cuentas no le daban La espera era eterna. En esos momentos de veri veri, o locura insolar, divisé lo que para mi, eran unos gallinazos marinos. Aquellas aves estaban frenéticas revoloteando ante un manjar de tripas y restos de pescado que botaban los vendedores de pescado. Para mi asombro, no eran gallinazos, palomas u otros carroñeros con alas. Eran los alcatraces los que descaradamente merodeaban las sobras, peleándose entre ellas por un puñado de entrañas botadas al mar. Por Dios, o por quien sea!!..., estas aves marinas de gran tamaño, con sus largos picos, su bolsa yugular, expandible!! ... “que se alimentan a base de pescado que capturan cuando nadan o cuando se lanzan al mar, en "picada', desde la altura..”[*]…comiendo porquerias!!...viviendo de la caridad, como todos unos holgazanes, esperando la hora de la merienda!!...Que horror!! Que habrá ocurrido con estas aves descarriadas? Será que, como muchos extranjeros que visitan Cartagena, terminan quedándose, inventando nuevas vidas, haciendo vericuetos para sobrevivir, para no ser deportados por el DAS? Que fenómeno tan extraño el que presencie ese día. Unas aves desafiando su destino, haciendo de las suyas, como aquel Juan Salvador Gaviota del libro de Richard Bach, pero a la inversa, por el camino equivocado. Como aquel hombre que se enloquece y da a parar en la calle, donde termina gustándole, en su propia ley. Donde nadie lo moleste y le joda la vida. Asi son estos alcatraces. Mendigos del mar, rebeldes de la vida natural, desafiando las leyes de la naturaleza, por anchar sus vientres, comiendo m… a orillas de una gran despensa marina: el mar caribe.
[*] Biblioteca Virtual,Luis Angel Arango. Aves de Colombia.
Eran las 10: 00 am de un sábado “ Santo” cuando llegamos al mercado de Cartagena, más conocido como Basurto. Un grupo de estudiantes de fotografia, decidimos pasar cuatro dias en Isla Grande, la isla más poblada de nativos afrocolombianos del conjunto de islas del rosario. Alli, tendriamos la oportunidad de captar imágenes extraordinarias, arenas blancas, un mar de varios colores, manglares y selva tropical, hombres y mujeres en su habitat cotidiano, su convivencia pacifica dentro de una isla remota, a muchos kilómetros alejados de tierra firme. Un paraíso sublime para el que busca eternizar imágenes. Pero antes de poder siquiera esbozar nuestro paraíso, tuvimos que pasar por el purgatorio. El calor que registraban los termómetros en esa zona particular de Cartagena, debió ser 10 veces más elevado que el normal, porque el calor inundaba todos los rincones del lugar. No habia donde esconderse del implacable Dios Sol, que atizaba sus calderas, a medida que el reloj avanzaba. El supuesto taxi-lancha que nos llevaría hacia las islas, estaba retrasado. Parece ser que la cantidad de pasajeros que este necesitaba para zarpar, debia ser de mayor al que habia en el momento. Como los bultos de comida, tanques de aceite, y otros enceres que transportan hacia las islas, no pagan el puesto, al marinero, las cuentas no le daban La espera era eterna. En esos momentos de veri veri, o locura insolar, divisé lo que para mi, eran unos gallinazos marinos. Aquellas aves estaban frenéticas revoloteando ante un manjar de tripas y restos de pescado que botaban los vendedores de pescado. Para mi asombro, no eran gallinazos, palomas u otros carroñeros con alas. Eran los alcatraces los que descaradamente merodeaban las sobras, peleándose entre ellas por un puñado de entrañas botadas al mar. Por Dios, o por quien sea!!..., estas aves marinas de gran tamaño, con sus largos picos, su bolsa yugular, expandible!! ... “que se alimentan a base de pescado que capturan cuando nadan o cuando se lanzan al mar, en "picada', desde la altura..”[*]…comiendo porquerias!!...viviendo de la caridad, como todos unos holgazanes, esperando la hora de la merienda!!...Que horror!! Que habrá ocurrido con estas aves descarriadas? Será que, como muchos extranjeros que visitan Cartagena, terminan quedándose, inventando nuevas vidas, haciendo vericuetos para sobrevivir, para no ser deportados por el DAS? Que fenómeno tan extraño el que presencie ese día. Unas aves desafiando su destino, haciendo de las suyas, como aquel Juan Salvador Gaviota del libro de Richard Bach, pero a la inversa, por el camino equivocado. Como aquel hombre que se enloquece y da a parar en la calle, donde termina gustándole, en su propia ley. Donde nadie lo moleste y le joda la vida. Asi son estos alcatraces. Mendigos del mar, rebeldes de la vida natural, desafiando las leyes de la naturaleza, por anchar sus vientres, comiendo m… a orillas de una gran despensa marina: el mar caribe.
[*] Biblioteca Virtual,Luis Angel Arango. Aves de Colombia.
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